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真正的强者，对伴侣的要求只有一个
精神内核相仿，在爱的滋养下，不断调频到一致的两个双向努力者。
世间不存在完全一致的三观同频，只有在日常生活中，为了对方不断调频，是盟友更是情侣也是家人。
所以真正的灵魂伴侣，懂得一些潜在的亲密关系法则，精神的适配度，吸引力法则和情绪价值供需逻辑。
每个人对另一半的要求是不一样的，有人看重颜值和身材，也有人看家族实力，有人看那个本身就很好的人，各人有各自的择偶标准。
但亲密关系真正能够长久的秘诀，那一定是灵魂契合，精神内核匹配到最高化。
虽然精神内核匹配，但不意味着性格和行为习惯也是高度一致，很多人的性格完全不搭调，一个社牛也可能配一个社恐，一个爱吃辣的川辣子可能配一个口味淡的广东人。
性格是每个人与生俱来的，是不可被改变，但一个人的内核是可以随着爱与不爱，所处境地不同而发生变化，也就是说，被爱会疯狂长出血肉，缺爱的人则日渐枯竭。
陈小春和应采儿，一个是痞子哥，一个是大笑姑婆，即使“风流不羁”的“山鸡哥”，在遇见应采儿后，也被她收拾得服服帖帖，但是他俩结婚之前，应采儿家人是反对的，因为他们觉得，两个性格相差太多的人不会长久。
但是他们却一起度过十五年，成为了娱乐圈的明星模范夫妇。
这种性格迥异而能长久的秘诀，其实就是精神内核相匹配，从不完美，有各种摩擦走向差异化逐渐缩小，需要共同成长，用心去经营一段关系。
所以为啥现在娱乐圈离婚是重灾区，因为表面上郎才女貌，但实际上内在天差地别，短暂地结合，又风驰电掣般地离开，究其根本，就是内核不同频。
无冲突的关系并不存在
冲突是亲密关系里的常态，毕竟矛盾具有普遍性。
我们常常讲“精神内核”，它到底指的是什么？其实它就是指一个人的思想、观念以及三观的集合。
性格不同的两个人，可以互相弥补，饮食习惯不同的两个人，也可以互相磨合，但是重大原则上，比如人生观，价值观，接人待物等得必须保持一致。
有的人喜欢浪迹天涯，有的人喜欢老实上班的踏实；有的人希望事业有成功成名就，有的人只想躺平做条咸鱼，如果不磨合寻求一个平衡点，两个人注定无法长久。
内核不同频的人，是很难走到一块的。就像你去劝一个整日打游戏追剧的宅人，去游山玩水看世界那难于登天。
你也很难劝一个只喜欢暴饮暴食的人，去放弃美食，开启自律练出八块腹肌和人鱼线。
每个人都有自己的生活方式，并不是说哪一种就是绝对正确，但是关系的长久稳定，那必定要在内核这一块达到契合，不同频过久，就会彼此消耗，人生的幸福也会大打折扣。
比如58岁的阿姨苏敏，活成了无数“女性的典范”，从一个名不见经传的普通妇女，自己一个人开房车游历10多个省份，近400座城市，最近还进军影视圈，去了戛纳。
先前在婚姻中，遭受丈夫的冷漠和暴力，导致她自残，丈夫杜周城对她实行经济AA制，还各种监控盘查，导致她压抑窒息患上了中度抑郁症。
在支付完16万离婚费过后，苏敏的人生开启了新篇章，因为她明白，只有自己的梦想和钱能给足安全感。
苏敏和杜周城之间的内核完全不匹配，两个人的价值观背道而驰，分开是注定的。
选择永远大于努力，当一段感情或婚姻出现内核紊乱，你第一时间要做的，不是内耗自己，而是及时跳出来，及时止损，活出真我。
爱到最后其实就是亲人
因为荷尔蒙终归会消失，热情也会日渐一日地消耗殆尽。
唯有把爱人当亲人，才会更能拉近彼此的关系。
网上有一句话：大多数婚姻不是死于无性，而是死于无话。倘若把彼此当做家人，则无话不谈，心无芥蒂地敞开心扉。
倘若说两个人熬到最后没有话说，像个陌生人一样，甚至互相嫌弃埋怨，那么说明这份感情几乎已到终点。
一位粉丝跟我说，她跟她老公就是100%的“亲人关系”，就是刚初恋那会儿，大家彼此说话很含蓄，心里想的不会立马说出来。
然后热恋期，就是在荷尔蒙的刺激下，两个人变得很黏，会说很多情话，会去很多地方看风景，那段时期是最浪漫的时候。
到了结婚后，尤其是刚结婚那3年，是很痛苦的3年，因为彼此的各种毛病频繁出现，各种家庭矛盾纠缠在一起，争吵是在所难免的。
婚后四五年的时候，两个人就彻底磨合成了家人，周末一起出去旅行，平时一起研究美食，养猫咪种花，到了大约十年左右，一个儿子和一个女儿，一家人其乐融融。
那个时候我跟我老公无话不谈，我把他当做亲人，两个人在一起永远有话说，从来不会冷场或者不理对方。
爱到最后仿佛就有了亲人的血脉。
这世间所谓的正缘，其实也就是两个人经历山长水阔之后的紧密相连，两个人只要在一起，就永远有很多表达欲，去做自己喜欢的事。
你只需关注你自己
着力地去成长你自己。
这种成长的评判之一就是人格成熟，一个人格不成熟的人，他是无法去好好爱人，关系自然无法地久天长。
一个人和谁在一起，我觉得首先得看你是谁，你是什么样的人，就会遇到什么样的同频之人。
也就是说，一个自身千疮百孔的人，寄希望于找一个完美无瑕的人，那只会痴人说梦，坐井观天，没有成熟的认知体系，就很容易在婚姻中走入偏僻小径迷失自我。
我从来不奉劝任何人早结婚，因为我知道如今这时代，很多人结婚都是稀里糊涂，从来不知道自己内心想要什么，就在父母或周围人的压迫之下仓促完婚，为了证明自己不落后于大潮，不是自主地心甘情愿。
这种婚姻不仅自己不幸福，还连累了另一半。
人生本来就是体验的，婚姻并不是人生中的必经之路，可以跳过，也可以着重去经营，重要的是你问心无愧地选择。
首先是你自己是个足够好的人，其次再确认对方是个对的人，先要有自己的成长，而非抢着去交人生答卷。
你是草原，就不用担心等不来心中的那匹马，你是大海，就不用担心没有海鸥远道而来。
你足够好，你的价值足够闪闪发光，自然可以吸引到那个天赐良缘。
我有几个兄弟还没结婚，他们很着急，好像是说看着身边人都结了婚，感觉自己被时代抛弃了。
我说，真正活得通透的人，不会在意单身与否，其实你更需要在意的是，自己的人生课题是否已经解答完毕，你的健康，你的钱兜，你的认知有没有进步，这才是你最该在意的目标。
不必去羡慕那些婚姻围城里的人，毕竟他们也有很多着急冲出围城，人生就是这样，很多时候无论你怎么选，都会有遗憾。你只需关注你自己，不断提升自己的主体性，不必在意任何关系的来去，当你不再拼命向外渴求，你才能毫不费力地得到全世界。
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