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伴侣如果能给你这种感觉,说明你爱对人了
你有没有想过,在一段关系里,怎么才算爱对人了呢?
有时候,你以为遇到了爱情,可相处了才发现,那不过是短暂的激情或者一时的错觉。
开始甜蜜,结束痛苦,还不长久。
爱对人不是那种轰轰烈烈的浪漫,也不是每天甜言蜜语的腻歪,而是一种更踏实的东西。这种感觉会藏在这段关系的细枝末节里。
只是很多人都以为,爱情就是心跳加速,患得患失。但其实,爱对人反而会让你心跳平稳,不是因为这段关系不够热烈,而是这段关系足够安全。
爱情里最难得的不是心动,而是心安。不是激情,而是平静。不是占有,而是自由。
因为从长期关系的角度看,爱情终究会从热烈的「激情之爱」转向平静的「伴侣之爱」。如果你认为没有心动了就是不爱了,你就无法适应这种转变,很可能会误判关系已经结束了。
为什么?其实很好理解。早期的激情是大脑分泌了足够多的多巴胺,让你产生愉悦感。这种愉悦感会使你忽略伴侣的缺点,也就是「月晕效应」。它会让彼此理想化,会让你投射自己期待的特质到伴侣身上。
但随着关系的深入,激情消退后,对方真实的性格,生活习惯,价值观等逐渐显现。如果你只依赖初始的激情,会让关系缺乏这种深层的联结,所以关系很容易就在激情消退后瓦解。
所以爱对人的感觉,我觉得它是在长期关系中找到一个适合自己的「搭子」。
你们是彼此的饭搭子,养老搭子,旅行搭子,遛狗搭子,工作搭子……你的情绪会变得更稳定,你的自我会更清晰,甚至你的世界也会变得更开阔。
这种感觉,始于爱情,归于友情,溶于亲情。
在他面前
你不需要「演」。有人总想给喜欢的人留下最好的印象,所以在喜欢的人面前,会不自觉调整自己说话的语气,表情,甚至还刻意隐藏一些甚至的习惯。
明明是个大大咧咧的人,却要装得温柔细腻。明明喜欢熬夜追剧,却偏要装作一副向上的样子说自己早睡早起……
之所以会有这些「表演」,其实就是怕对方看到真实的自己会不喜欢,会失望,会离开。
但你爱对了人,你会发现,你根本不需要这样。因为你知道,就算你素颜见他,他也不会嫌弃你,不会觉得你不尊重他。
心理学上有个词叫「无条件积极关注」:是说一个人能接纳你的全部,包括你的缺点,你的脆弱,你的不完美。他不会因为你「不够好」而减少对你的爱,反而会因为你的真实而更珍惜你。
所以,如果你在他面前总是不自在,会紧绷着,会怕说错话,更怕做错事,那可能这段关系还没到「对」的程度。
和他在一起
你的能量是增加的。你发现没有,有些人恋爱后,整个人都「活」了起来。眼神明亮,做事有干劲,你甚至觉得他像换了一个人。而有些人恋爱后,越来越疲惫,情绪低落,甚至开始怀疑自己。
这其中的差别,就在于这段关系是在给你「充电」还是「耗电」。
如果你和一个人在一起,吃不到一起,玩不到一起,聊不到一起,你总是感到焦虑,压抑,需要你不断调整自己去适应对方,那这段关系就是在消耗你。
相反,你和他相处后,你觉得自己更有力量去面对生活,更愿意尝试新事物,甚至对未来的期待都变多了,那说明这段关系在滋养你。
说简单点,你就看这段关系能激起你的负能量还是正能量?
有心理学家研究发现:幸福的伴侣他们会让彼此感到被支持,被鼓励,会让你在面对困难时更有勇气,这其实就是一个好搭子的特质啊。
你跟这样的人捆绑在一起,才是对的。
爱对人了
能「好好吵架」。我写过《冲突,才是深度关系的开始》,可还是有很多人以为,爱对了人就不会吵架。
其实不是的。人跟人之间的相处,再好也会有摩擦,有冲突,这并不可怕,关键要看两个人怎么处理冲突。
去年我有一个特别聊得来的朋友,结果就因为我的一句话,就此分道扬镳了,后来我再发信息,他也爱答不理,我自己曾猜测过这段关系结束的原因,但也只是猜测,我们从来没有敞开心扉去沟通过。
我没有解释,他也没有问为什么……
你看,误会不可怕,吵架也不可怕,可怕的是不沟通,问题不解决,感情自然就越来越淡。
你可以吵架,也可以情绪激动,但不要逃避问题,要努力去理解对方的感受,找到双方都能接受的方案。
如果你不是一味争对错,如果你在争吵后依然愿意沟通,如此一来,关系不仅不会变差,还会让你更了解彼此。
其实,吵架的方式就能预测一段关系的未来。真正的爱,不是没有矛盾,而是解决矛盾后依然愿意靠近。
为什么说爱对人就是找到合适的「搭子」?因为你跟搭子在一起的时候,不嫌弃,不强迫,有商有量。
其实,判断一段关系好坏的标准,不在于这段关系看起来有多完美,而在于这段关系能让你成为什么样的人。
如果你喜欢和他在一起时的自己,那你就不必在意别人怎么看他,因为对你而言,他就是对的人。
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